rubyなのか…!?

ruby on rails チュートリアル

n予備校

git

転職するためには転職活動が必要。

 

やらなきゃやな…

 

今の会社には義理がある。

でも、このまま続けてもいいのか、不安すぎる。

 

要件定義から調整までやらせてもらえると聞いて、理想的だと思った。

 

twitter 発信 何をすればいいの…

 

色んな人をフォローして、観察しよう。

 

あるべき姿は何…?

 

あ、progateもやってみっか、rubyと、コマンドラインと、gitあたり。

ドリルこなして、身につけたい。難しい話じゃなければ、数こなして身につけたほうがいい。

 

サロンもなー、どうすっかなー、やる気次第?

金…

 ざっくり計算で、月の余剰が10000円しかない。

多分、なんやかんやで使って消える。

貯金はできないし、まぁしなくていいか。

 

ただ、年収増やさないと先々不安だなぁ。

生活費を減らせないか真面目に考えるべきか。

ストレスフルに切り詰めた結果、数千円しか浮かないようでは、多分続かない。

甘えといえば、甘え。

貯金が増えないことに対する危機感はないけど、一生この年収でいていいものか、ッテ点が不安。

半年前を思い返そう。年収は倍近くあったが、日々が絶望的だったし、生きていて辛かった。その頃に比べれば、今は何倍も過ごしやすい。

翻って、年収がまた倍になったとして、前の生活に戻るようじゃ意味がない。(もちろん、当時は自分にも顧みる点が多分にあった。同じ轍を踏まないように、気持ちをやっていく必要はある。)

 

現金を必要としない楽しみを増やしたい。図書館に行ったり、散歩したり。youtubeだって一日楽しめる。旅行や、ライブはどうしたって金がかかる。いいんだけど。たまには必要さ。

 

60%でやっていく。ゆっくりでいい。でも将来、60%で倍の年収を稼げるようになりたい。seでそれが可能だろうか。可能であれば、何を身につければいいんだろうか。どんな実務経験を、どんな現場で。生涯現役があり得るのだろうか。

 

やっていこう。不安で思考が鈍らないうちに、歩く習慣を身に着けなければ。

ひっさしぶりー

久しぶり。

 

サボったなー。

 

ブログに追われる生活はしたくない。気楽にあるべき!みたいな思いはあるし、その思いを実践できていたのかな、という言い訳的な思いを強く持てていたかな?と言う思いと、いやいや、ブログ書き(文章書き?)を習慣化するべく、負荷をかけたほうが得なのでは?という思いの療法が湧いており、結局は振り回されている。

スマホのアイコンを見るたびに、あ、書いてないな、まあいいけど、的な思いが頭をかすめるのは事実であり、結局は、つまり、振り回されている。

 

最後に書いたのは一月くらい前かな。

教育は一段落し、面談の回数は増えているが良い結果は出ていない。ショボショボと夏休みを続けている感覚。いや、ありがたいんだけど、何かやらなきゃいけないのに何もしてない自分を自覚し、一銭の金にもならない焦りが生まれ、焦るだけで結局何もせず、もたもたと時間が過ぎていく。

療養中ならそうあるべきかもしれないが、メンタルは既に回復している、と思う。

ワナビーワナビー

いや、基本情報技術者、ほんとに受かる気あんの?って話については、本気度が正直怪しい。仕事始まったら結局勉強時間取れないんだろうなー、みたいなことを考えて、気力が低下している。いや、やれよ。

結局、勉強が大事だとかなんとか思っても、一人じゃやれないんだ。この度で、ちゃんと自覚したな?俺な。自覚できたかな?

自習室に行く?勉強会に行く?知人を誘う?最後のが一番効きそうだけどね…。

 

教育始まったとき相当のスピードは出てない。講師がいて、いい格好しようとするモチベーションは、自分にとって大きかったのかもしれない。受講生もいて、いい格好しようとするパワーは上乗せされていたのかな。勉強は居間でやって、勉強しているアピールを両親の前でして、その頃が一番いい感じでできていたのかも。勉強を。我ながら、ダサい。ひどくダサい。危機感ないのか。

 

面談。うかんねーな。社長や営業担当殿方に申し訳無さが大だが、どうすりゃいい。発声練習、バカにせずちゃんとやろうかな。正直ベースで、でも熱意は見せて。俺は、本当に罪悪感を感じているのか。感じるべき、という話ではなく、感じていると勘違い、あるいは思い込みをしているのではないか。面談に受からず、ふわふわしている現状を楽しみきれていないことを、気にしているだけじゃないのか。

しっかりと、クズになればよいのだろうか?

 

カラオケ、最近楽しい。歌うことは気持ちがいいし、健康にもいい、なんてことを口にしたくなる。本当かどうかは知らない。

 

もっと書こうと思いついていたことがあった気はするが、忘れた。

しゃーない。思いだして、興が乗ったら書こう。だるいな。

 

あ、コンサータ、やっぱり食欲減退効果がある実感がある。飲む前後、あるいは飲んだ日飲まない日で、実感できるほどの食欲の違いがあると感じる。あと、やっぱり眠気は減退する。前者は状況によりけり、後者は基本的にありがたいことだと思う。少なくとも、社会人としては。

体重についてだが、数値を目標にするのはナンセンスな気がするが、まずは50kgを切ってみたい。この食欲なら、精神的な無理はなく達成できるんじゃないかな、と思う。(肉体的には、負荷があるのかも。)食欲減退前後で筋肉が減っているのかは、早いうちに測定しよう。(最近、筋トレを初めてしまった。変更するパラメータは少ないほうがいい。)

 

あ、玄米を食べるってのもいいのかも。今日は眠くなりづらかった。づらいというか、眠くなかった。

確証はないけどね。

社会復帰したくねーな

久方

 

初面談やった。

いやーやっぱ話盛るとよくないわ。突っ込まれすぎた。

サーバー系の教育やってて、DB名が分からんってありえんやろ。

 

あと、能率がー効率がー残業長時間やってもーって、面接で言う意味は確かにない。

お前どんだけ仕事できんだよって刺され方は、する。

体力には自信があります!

百回連呼やね。

くだらねえ!これは茶番!と心から思い、割り切ることは大切。

そのうえで、やってやるよって気持ちは大切かなー。

やっぱな。

 

あー後悔。

二度といわないように気を付けますー。だわ。

 

まず、脚色は練り直しだ。

で、送り直し。

 

web開発周辺の勉強せんとなー。

今教育でやってるやつベースでまずは。

 

Linux、どうすりゃええねん。

何日ぶり?

明日で一つの締め。

社長…。

 

いろいろなー。

 

スピードは初週に比べ、落ちてきた。

落ち着いてきたという言い方もできるか。

でも、しゃきっとしたほうが、なんかいい気がする。

 

しゃきっとしてないなー、感ある。

 

知識はついてきた。

経験は浅い。

ちしきっつっても、初歩の初歩。java ブロンズすらとれるかどうか。

androidアプリをてけとーに自作するのはありか。

どうだ。

ブロンズの勉強するか。

持ってて箔がつくとは思えないが、あの問題を即答できる意味は大きいと思う。

基礎文法でいちいちつまずくのはだるい。

俺にできんのか、SE。できるだろ。いい歳だけど、俺よりセンスある同級生が10年は早く実際的にやってるけど。いや、10年どころじゃないな。高校半ばでゲームを作っていたYさんの足元に、俺はいまだ届いていない。

1か月だから仕方がないのか、本当か。

一生追いつけないのではないか。誠実にやるしかない。追いつくことは目的ではない。

俺は俺の人生をやっていこう。

前職より、向いていると思う。

待遇、労働時間については、まあ劣るわな。

それについて近い将来自分がどう思うのか、どうだろう。

今はまず、この生活をやっていく。

 

社会人として、反省が残る点は多い。中途なんだ、ちゃんとやれ。

いや、茶番感あるんだけど。それでも、しらけて一歩引きながら、ちゃんと社会人出来ると得する気がする。

一方で、もう1か月は、正論ベースでしゃきっとやっていきたいな。

それが、会社に入ってから社会の中でやっていくための必要な経験になると思う。

しらけていけ。技術に誠実であればいい。まずは。

 

痛い過去を思い出した。ぽえとりー。

艱難辛苦を乗り越えて、つかんでやるぜ、的な。

糞浪人生。ファッション浪人生。痛い。誠実じゃない。

流石に、この1か月は当時よりやっている。

やっているか?当時の自分としての必死さを、否定したくはない。

 

今は、昔よりましになっているか。

多分、なっている。

子供のころはよくできた人間だったと、自分を評価することがあるが、多分あれは過大評価だ。

子供のころの俺は、耐えがたく馬鹿で、倫理観が欠けていた。頭が切れたような印象があるが、思い込みだ。才能がある、それも思い込みだ。

差別的だった。

でも、昔のほうが楽しかった。そう感じるときはある。

本当か?今の年齢であの時より楽しめるものは、ないのか?無い訳無いと信じるし、無いと悲しい。

 

今日はこんなもんか。

やっていけるのか、不安半分、自信半分。

この自信に意味はない。多分、ただの舐めだ。中小を舐めている。そういう心がある。ダサい。これでうまくいかなかったらどうする。過去の自分に指さされたくない。

謙虚さとは何か。謙虚さは無関係か。

8月からは、腹を見せ、このコミュニティでやっていきたいという意思表示をしっかりして、やっていく。まずは、それがいいと思う。

仕事を覚える、コミュニティに認められる、どちらを先に頑張るべきか。

 

技術、仕事は永遠だ。

コミュニティは、わからない。そりゃ永遠に決まっている、なのか、まずはその場その場なのか。

 

明日、終えたら、少し休もう。

コーヒー、飲みたい。

室蘭のコーヒー、よかった。

体調の良い時に、また行きたい。

曇っていても、映える風景だと感じる。

工業的とか、ちょっとした寂しさとか、そういう場所だった。

 

やれるさ、多分。

ダメなら逃げる。その自分を肯定する。

肯定というか、俺は何と戦っているんだ。

 

ブログ、飽きていたけど、たまに書くのはやっぱり良い。

テキストファイルに書いてローカルに保存するのとは意味が違う。

何が違うのか。王様の耳はロバの耳。気持ちいいのか、これは、どうなんだ。

 

これは、情報資源の無駄遣いか。

少なくとも、俺個人は救われている、のか。

少なくとも。多少。

 

keep calm,carry on

write once,run anywhere

3日目

いやー、しゃっきしゃき

明日の面談で、2つは言おう。

俺はどこまで何を考えている?

 

ASD傾向のことはよく知らんが、そんな勢い出すと得か?教育中は。

就業開始したら、掟を尊重し、受け入れられる努力と態度を心がける。

が、教育中に忖度は必要か?

 

今思った。教育はお互いを知らん人たちがあつまり、一人の講師に教えを乞う。

会社はほとんど、出来上がったコミュニティーに対し、参加する。

この2つは話が違う。

人間関係のあり方が全然違う。新入社員、或いは中途として、取るべき態度が違う。

 

その意味で、ここで人間関係のやっていきかたは参考にしすぎてはいけない。

やっぱりあくまで、俺の態度は、教育の効果を最大化する

 

以下、食い終わって思い出したら書く