四日目

御岳山に行った。

交通費、占めて４０００円ほどか。

思ったより高くついた。仕方がない。

天気も良く、気持ちがいい一日だった。

清流があり、苔むした雰囲気があり、細い道があり、すごくよかった。

乗り換えもスムーズにいった。

帰りにうまく座ることができれば、非常に良い場所だと思った。

夏、秋、シーズンを改めて、また行きたいと思えた。

 

犬を同伴できる山、神社、ケーブルカーは、おそらく珍しいのだと思う。

自分も、犬を連れてくることがあるだろうか。かっていないが、あるだろうか。

 

ワイパックスを飲んだ。朝食後にのみ、今は夕方だ。

効果は出ているのだろうか。

飲酒をした時のような、精神的なぼやけやタフさ（鈍さ？）を期待していたが、

そういう種類の反応は出ていない。

常にあくびが出続けていた。体を動かしていれば、出ないが、立ち止まったり、座ったりすると、強烈なあくびが出た。帰りの電車では眠り続けた。停車しても気づかず、眠り続けた。

薬の効果なのか、疲れから来るものなのか、判断しづらい。

精神は安定しているのか。実感はない。

 

3日目

何故、で、少し生活が楽しくなりそう、あるいは、意義あるものだと思いやすくなりそうな予感がある。

何でもいい、対象は何でもいい。センスはあとからついてくる。

 

病院に行って、街をフラフラした。百貨店を地下から最上階まで回った。

銅板を抜いて作った馬車に、バングルと、鮮やかな色味のスカーフがあしらわれて、飾られていた。きれいだったが、強くは印象に残らない。刺激が刺激たり得なくなっている。という印象。よくない。スッキリとした楽しさが欲しい。必要。

 

何がほしいのか、どうやりたいのかが、分からない。6月からの仕事はもう決まっている。やらなければならないことは決まっている。それに向けて何かをするべきなのか、それまでになにかしておくべきなのか、あるいは、そんなこと関係なく何をすればいいかわからん。

 

したいことは無い、無い。何なら出来るのか。糞。何ならしたいのか。したくないことならいくらでも出てくる。

 

コミュニティがほしい。寂しいという言葉でもいい。安心できる、安定できる、コミュニティに属したい。そこでこそ、何かができるかも知れない。かもだ。穏やかだが、どこか不安定な生活が続く。そりゃそうだ、無職なんだから。

 

晴れた。晴れはいい。爽やかだ。雨がなかったかのように晴れている。すごい。食欲はいまいちだ。歩きやすいことは重要だ。中敷き買うか。

２日目

やっぱ歩いたほうがいい。

一日中部屋にいると、集中力を欠くような、ぼーっとした状態になってしまう。

外に出たほうがいい。本読むどころじゃない。目もいたくなる。部屋にいると、ディスプレイを見るくらいしかすることがない。

船舶免許欲しい。とるなら今か。湖でも、海でも、両方いけるやつ。

 

マットレスが届いた。部屋の模様替えをした。部屋が狭い。多分寝心地はよい。今夜に期待。この休みで、何をするべきだ。

勉強のモチベーションは下がっている。明確に。開き直るなら早いほうがいい。いつもそうだ。開き直るのが遅い。こざかしくまじめぶらないほうがいい。

でも、覚えておかなければいけないのは、自分は努力してやっっと人並み以下。

就業中に何度も思った。思った。思い出せなければいけない。

 

が、ボートが先か。どうなんだ。

 

旅行、趣味、休養に時間を費やして、本当に自分が欲しいものなんかないって可能性について考えたらどうなる？健康に良くないかな。

 

飯。サケの切り身、酒、塩、粉末だし、を炊飯器に入れて早炊きした。

肌寒い日だった。水を浸漬しなくても、しっかりおいしくたけた。

本当に不要かもな。浸漬。

タンパク質不足な気がする。今日。筋トレさぼった。明日がんばれ。

 

フキを買った。でかくて、120円くらい。よそでフキの煮物をいただくと、うまいと思うことが多い。が、あれを自分で作れるものか。どうなんだ。

粉末だしで煮るくらいしか、利用方法が思いつかない。それでいいと思う。