ひっさしぶりー
久しぶり。
サボったなー。
ブログに追われる生活はしたくない。気楽にあるべき！みたいな思いはあるし、その思いを実践できていたのかな、という言い訳的な思いを強く持てていたかな？と言う思いと、いやいや、ブログ書き（文章書き？）を習慣化するべく、負荷をかけたほうが得なのでは？という思いの療法が湧いており、結局は振り回されている。
スマホのアイコンを見るたびに、あ、書いてないな、まあいいけど、的な思いが頭をかすめるのは事実であり、結局は、つまり、振り回されている。
最後に書いたのは一月くらい前かな。
教育は一段落し、面談の回数は増えているが良い結果は出ていない。ショボショボと夏休みを続けている感覚。いや、ありがたいんだけど、何かやらなきゃいけないのに何もしてない自分を自覚し、一銭の金にもならない焦りが生まれ、焦るだけで結局何もせず、もたもたと時間が過ぎていく。
療養中ならそうあるべきかもしれないが、メンタルは既に回復している、と思う。
いや、基本情報技術者、ほんとに受かる気あんの？って話については、本気度が正直怪しい。仕事始まったら結局勉強時間取れないんだろうなー、みたいなことを考えて、気力が低下している。いや、やれよ。
結局、勉強が大事だとかなんとか思っても、一人じゃやれないんだ。この度で、ちゃんと自覚したな？俺な。自覚できたかな？
自習室に行く？勉強会に行く？知人を誘う？最後のが一番効きそうだけどね…。
教育始まったとき相当のスピードは出てない。講師がいて、いい格好しようとするモチベーションは、自分にとって大きかったのかもしれない。受講生もいて、いい格好しようとするパワーは上乗せされていたのかな。勉強は居間でやって、勉強しているアピールを両親の前でして、その頃が一番いい感じでできていたのかも。勉強を。我ながら、ダサい。ひどくダサい。危機感ないのか。
面談。うかんねーな。社長や営業担当殿方に申し訳無さが大だが、どうすりゃいい。発声練習、バカにせずちゃんとやろうかな。正直ベースで、でも熱意は見せて。俺は、本当に罪悪感を感じているのか。感じるべき、という話ではなく、感じていると勘違い、あるいは思い込みをしているのではないか。面談に受からず、ふわふわしている現状を楽しみきれていないことを、気にしているだけじゃないのか。
しっかりと、クズになればよいのだろうか？
カラオケ、最近楽しい。歌うことは気持ちがいいし、健康にもいい、なんてことを口にしたくなる。本当かどうかは知らない。
もっと書こうと思いついていたことがあった気はするが、忘れた。
しゃーない。思いだして、興が乗ったら書こう。だるいな。
あ、コンサータ、やっぱり食欲減退効果がある実感がある。飲む前後、あるいは飲んだ日飲まない日で、実感できるほどの食欲の違いがあると感じる。あと、やっぱり眠気は減退する。前者は状況によりけり、後者は基本的にありがたいことだと思う。少なくとも、社会人としては。
体重についてだが、数値を目標にするのはナンセンスな気がするが、まずは50kgを切ってみたい。この食欲なら、精神的な無理はなく達成できるんじゃないかな、と思う。(肉体的には、負荷があるのかも。)食欲減退前後で筋肉が減っているのかは、早いうちに測定しよう。(最近、筋トレを初めてしまった。変更するパラメータは少ないほうがいい。)
あ、玄米を食べるってのもいいのかも。今日は眠くなりづらかった。づらいというか、眠くなかった。
確証はないけどね。
